Самарский Нива Клуб

Войти
  1. »
  2. »
  3. »
  4. Интересные истории и рассказы - 3 страница
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Интересные истории и рассказы

  1. Офлайн
  2. Пользователи
  3. 8 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 41 отправлено 11:42, 22.12.2016
Всегда вози с собой биту, топор или травматический пистолет.


Серега надо было насадить его на биту.
  1. Офлайн
  2. Клубень
  3. 367 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 42 отправлено 12:02, 22.12.2016
Соколов (22.12.2016, 09:05) писал:Вот интересно, чем руководствуются водители, выезжающие со второстепенной дороги перед близко идущим автомобилем имеющим по отношении к ним преимущество, и останавливающиеся перекрыв полосы движения.
Еду сегодня со стороны Яицкого в Самару, гололёд.
Подъезжаю по крайней левой к кольцу «Рубёжки», пробки нет совсем, главное направление Яицкое – Самара, немножко пропускающих машин на кольце. За мной машин нет, свободно проедут.
Начинаю неспешно, примерно на 50км/ч со сбросом скорости заходить в кольцо, и тут из пропускающих «дополнительным» средним рядом высовывается белая Нива на полполосы. Мне полностью остановиться не возможно, таки гололёд сносит в повороте по прямой. С трудом в повороте ловлю границу блокировки колёс притормаживаю и закладываю более крутой поворот.
Но нет, водитель Нивы ещё продвигается вперёд на метр и призывно встаёт. Снова на грани сноса притормаживаю и корректирую. И начинаю сигналить.
Думаете, водитель Нивы успокоился? Нет! Ещё рывочек на метр. Опять «откладываю кирпичи» и
Со сносом обхожу загадочную Ниву чуть не приложившись к ней бочиной.
Нива короткая с голубыми передними габаритами типа 21214М и наклейкой на заднем стекле в виде шестерёнки.
Нива могла сразу проехать и не выматывать мне нервы своими «прыжками».
Далее после кольца эта Нива, не включая поворотника перестраивается мне в бочину оттормаживая меня.
За рулём молоденький стройненький мальчик.
Мальчик не надо так ездить.

Надо было этому мальчику показать как выглядит твой кулак на его морде.Был у меня подобный случай,но там за рулем Оутландера был дет,а я ехал с семьей и гружонный с прицепом.Таких дебилов как тот дед ,пиз-ть надо сильно и больно,что я и сделал.Самое что меня поразило и возмутило ,что он и его бабки орали на меня,мол я им не уступил дорогу,типа им п-хер где главная .


------------------------------------------
Жизнь хороша,а жить хорошо еще лучше!
  1. Офлайн
  2. Супер-модераторы
  3. 249 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 43 отправлено 14:36, 22.12.2016
Соколов (22.12.2016, 09:05) писал:За рулём молоденький стройненький мальчик.
Мальчик не надо так ездить.


Ну так в итоге-то что? Мальчиг объяснился?
Выкладывайте гос.номера и фотки, должны же Нивоводы знать своих героев, особенно участники клуба "Крутящий момент", чья наклейка на заднем стекле.

Последний раз редактировал Шокер 14:41, 22.12.2016

------------------------------------------
По вопросам мероприятий Ниваклуба обращаться sport(со6aк)niva63.ru
Магазин Тюнинга Нивы https://nivatuning.ru/
  1. Офлайн
  2. Клубень
  3. 183 сообщений
  4. Репутация: 6
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 44 отправлено 16:56, 22.12.2016
Какие все агрессивные... Сами ни разу на дороге никому не помешали?
И может такое статься, что когда-нибудь против вашего травмата попадется чувак с боевым.

Не защищаю нарушителей, но дедов бить - последнее дело...
  1. Офлайн
  2. Клубень
  3. 367 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 45 отправлено 17:55, 22.12.2016
Jek73, ну если я кому то помешал,то всегда извинюсь или аварийкой моргну.А вот про деда ,так это было по башкирии,там полно такого народу,они там все так ездят.Мне безопасней проехать по М5 чем через башкирию. Особенно когда проезжаешь Октябрьск или Туймазы,то там никто рядность не соблюдает и им по фиг с какого ряда поворачивать и скакой дороги выезжать.Да и заметил,чем старее водила за рулем тем он опасней и не одыкватен в своих действиях.


------------------------------------------
Жизнь хороша,а жить хорошо еще лучше!
  1. Офлайн
  2. Клубень
  3. 656 сообщений
  4. Репутация: 5
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 46 отправлено 18:09, 22.12.2016
Jek73 (22.12.2016, 16:56) писал:Какие все агрессивные... Сами ни разу на дороге никому не помешали?
И может такое статься, что когда-нибудь против вашего травмата попадется чувак с боевым.

Не защищаю нарушителей, но дедов бить - последнее дело...


Согласен, на 100% . А так же не забывайте, что у нас правовое государство. И из правдолюбца вы запросто можете оказаться на скамье подсудимых.

Соколов, Ну ты же вроде не первый день за рулём, должен знать что на дороге действует правило «3D»: «Дай Дураку Дорогу!».
Лучше пропустить одного барана, чем потом стоять на дороге весь день уже как два барана.

ЗЫ Ну не понравилось как он едет, снял на видео и на сайт Гибдд отправил. Пусть его штрафут за опасное вождение

Последний раз редактировал Царь :) 18:11, 22.12.2016

------------------------------------------
«СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!!!»
  1. Офлайн
  2. Клубень
  3. 367 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 47 отправлено 19:57, 22.12.2016
Ха!!! А когда ты едешь по главной и прям перед тобой выскакивает авто со второстипенки,а ты увертываешься от столкновения с этим авто и пытаешься не столкнуться со встречкой. Если бы в это мгновение появилась мысль стукнуть этого урода,то я бы смог столкнуть его прицепом.


------------------------------------------
Жизнь хороша,а жить хорошо еще лучше!
  1. Офлайн
  2. Пользователи
  3. 43 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 48 отправлено 20:01, 22.12.2016
Царь :) (22.12.2016, 18:09) писал:«Дай Дураку Дорогу!»

Да я бы и пропустил его на кольце, если бы он трижды не встал под меня, а сразу ушёл.
Ещё неделя и студенты пропадут на два месяца.
К новому году видать обострение на дорогах.
Пофиг - я уже остыл.
  1. Офлайн
  2. Клубень
  3. 367 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 49 отправлено 20:45, 22.12.2016
Соколов (22.12.2016, 20:01) писал:
Царь :) (22.12.2016, 18:09) писал:«Дай Дураку Дорогу!»

Да я бы и пропустил его на кольце, если бы он трижды не встал под меня, а сразу ушёл.
Ещё неделя и студенты пропадут на два месяца.
К новому году видать обострение на дорогах.
Пофиг - я уже остыл.

а у меня рука уже зажила


------------------------------------------
Жизнь хороша,а жить хорошо еще лучше!
  1. Офлайн
  2. Пользователи
  3. 255 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 50 отправлено 22:15, 22.12.2016
>> никто рядность не соблюдает
тю, можно подумать, у нас по городу всем прям паиньки
агга, счазз
каждый день такие чудеса наблюдаю
уж на что у меня пробеги коротенькие 2-3 км на круг
  1. Офлайн
  2. Супер-модераторы
  3. 249 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 51 отправлено 23:04, 22.12.2016
GrayCat (22.12.2016, 22:15) писал:тю, можно подумать, у нас по городу всем прям паиньки
агга, счазз
каждый день такие чудеса наблюдаю

Ну не, можно косякнуть, случайно или специально, но наглеца-то включать не надо! В посте - трижды провоцировал + еще и потом догнал, поджал и оттормозил.


------------------------------------------
По вопросам мероприятий Ниваклуба обращаться sport(со6aк)niva63.ru
Магазин Тюнинга Нивы https://nivatuning.ru/
  1. Офлайн
  2. Пользователи
  3. 255 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 52 отправлено 09:52, 23.12.2016
Миш - так, может, сначала растерялся, а потом хотел извиниться ?
А, может, с его точки зрения всё было наоборот, его не пропустили, он чудом увернулся, и хотел вправить мозги обидчику...
Чего гадать-то
  1. Офлайн
  2. Клубень
  3. 367 сообщений
  4. Репутация: 0
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 53 отправлено 12:30, 23.12.2016
GrayCat (23.12.2016, 09:52) писал:Миш - так, может, сначала растерялся, а потом хотел извиниться ?

Вот дельная мысль,поддерживаю

Последний раз редактировал king 12:31, 23.12.2016

------------------------------------------
Жизнь хороша,а жить хорошо еще лучше!
  1. Офлайн
  2. Супер-модераторы
  3. 249 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 54 отправлено 12:50, 23.12.2016
GrayCat (23.12.2016, 09:52) писал:Миш - так, может, сначала растерялся, а потом хотел извиниться ?
А, может, с его точки зрения всё было наоборот, его не пропустили, он чудом увернулся, и хотел вправить мозги обидчику...
Чего гадать-то

Ну гадать-то да, просто Серега не рассказал до конца.


------------------------------------------
По вопросам мероприятий Ниваклуба обращаться sport(со6aк)niva63.ru
Магазин Тюнинга Нивы https://nivatuning.ru/
  1. Офлайн
  2. Модераторы
  3. 352 сообщений
  4. Репутация: 1
  5. Сообщение
  6. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 55 отправлено 11:09, 29.12.2018
Колобок

Жили-были пилот со штурманом. И не было у них машины, разложили во время последнего соревнования. И вот подходит как-то утром пилот к штурману и говорит:
- Ты, давай как хочешь, а чтобы к субботе машина была готова.
Штурман поскрёб по сусекам гаража, нашёл кое-какие запчасти и буквально за ночь с пятницы на субботу собрал машину. И оставил её на хайджеке, потому что забыл с него снять. Машина постояла на хайджеке, постояла да и упала с него, да под горку покатилась. И пока катилась задавила зайца, волка и медведя, а лису не задавила, потому что лиса хитрая её в тот день в лесу не было.

Урал и Котлета

Поспорили как-то Урал и Котлета кто по болоту быстрее проедет. Да до того доспорились, что из-за стола вскочили и к болоту побежали. Даже водку не допили. Встали перед трясиной и смотрят друг на друга. Урал говорит:
- Котлета, может одумаешься утонешь ведь нафиг. Я вот какой большой и колёса у меня огромные и мостов аж целых три и то стремаюсь. А тебе там точно кирдык придёт.
- Колёса у тебя может и больше, а только я легче и шустрее.
И сказав это устремилась котлета вдаль по болоту. Целых пять метров проехала и только потом утонула. А Урал переднем мостом в болото съехал, увяз. Подумал-подумал, включил заднюю да и выехал обратно на сухое и вернулся к друзьям водку пить . Потому что не тот круче кто заедет дальше, а тот кто обратно выбраться сумеет.

Военная тайна

Поймали как-то американцы наш УАЗик и давай пытать да вопросы задавать. Хотели выведать у него нашу самую главную военную тайну - почему УАЗка проезжает там где их хвалёные Хуммеры тонут.
Пытыли-пытали, аж раму погнули, да только так ничего и не добились. Не сказал им ничего УАЗик потому что железный и разговаривать не обучен. А американцы - дебилы, до машины докопались, нет бы конструкторов спросить...

Илья Муромец

Жил да был в городе Муроме мужик один, Ильёй звали. Он тридцать лет и три года на диване лежал и пиво с чипсами жрал, да футболистам в телевизоре как играть советовал. И вот налоело ему лежать. Толи пиво кончилось, толи в туалет приспичило. Встал он и пошёл. Да такую силу вдруг в себе почуствовал аж сказать страшно. Довольно, говорит, мне на диване лежать. Истомилась без меня земля русская, помесить её надо.
И поехал Илья на Чемпионат России по трофи-рейдам.
Сел Илья на котлету и, проехав под баннером "Тверская земля" отправился прямиком на торфоразработки. Больше никто не видел ни Илью ни котлету его убогую. Потому что для того чтобы в Чемпионате кататься надо не на диване себе годами брюхо нажирать, а по болотам бегать - тренироваться.

Спор

Собрались как-то джиперы в ресторане, выпили водки и давай спорить какая машина для бездорожья лучше. Один кричит УАЗ, другой - Дефендер, третий флажком тойотовским размахивает. С задних рядов про Паджеро и Ниву вещают, сбоку ниссановоды и Исудзы напирают. Кто-то кричит что джип он всегда Джип.
До того разошлись, что чуть до драки не дошло, пришлось ещё водки выпить, чтобы помириться. Так ни до чего и не договорились. Потому что не простые это были джиперы, а виртуальные.
А настоящие джиперы в это время через два блока Тойотой и УАЗом заглохшую Шишигу из болота тянули, а Ниссан с Дефендером к точке лагеря прорубались. И некогда им было спорить какая машина для бездорожья лучше, да и ни к чему. Они потому и называются настоящими джиперами, что катаются по бездорожью, а не ведут дурацкие споры по ресторанам да конференциям.

Автор: Леонид Миндель
Взято с http://www.krym4x4.com/forum/viewtopic.php?t=4103

Сказка про Ниву

Посадил Дед Ниву. Села Нива крепко-накрепко, на Передний Мост, да на Задний Мост! Заднее правое Колесо висит-вращается. Вперёд-назад, вперёд-назад. Красота! Только колея снегом белеется…

Позвал Дед на помощь Понижайку. Воткнулась Понижайка, утопился Газ в пол. «Р-р-р-р!...», - сказал Мотор. Колесо за Полуось, Полуось за Редуктор, Редуктор за Кардан, Кардан за Раздатку, Раздатка за Промвал, Промвал за Коробку, Коробка за Мотор…«У-у-уж-ж-ж…», - Колесо закрутилось пуще прежнего. Сидит Нива. Не сдвинется.

Позвал Дед на помощь Блокировочку. Заблокировался Дифференциал, утопился Газ в пол. «Р-р-р-р!...», - взревел Мотор сердито, дым взвился из-под Капота… «У-у-уж-ж-ж-ж…», - закрутилось Колесо. Сидит Нива. Не сдвинется.

Понял тогда Дед, что плохо дело. Постоял, посмотрел на Задний Мост, посмотрел на Передний Мост, оглянулся на Заснеженный лес, утопил сапог в сугробе. И пошёл звать на помощь Суровый Буксировочный Трос.

Привязался Суровый Буксировочный Трос к передку Нивы, приложил немалое усилие. И трудился Дифференциал, и Понижайка была на высоте! «Р-р-р-р!..», - пуще прежнего взревел Мотор. Колесо за Полуось, Полуось за Редуктор, Редуктор за Кардан, Кардан за Раздатку, Раздатка за Промвал, Промвал за Коробку, Коробка за Мотор… Мотор за Кузов, Кузов за Суровый Буксировочный Трос – и за Другой Кузов с Мотором.

И Колесо уже не жужжало. Оно с рёвом упруго встало на грунт – вытащили Ниву! Не перевелись богатыри на широких просторах Руси! Чудеса творят 138 лошадиных сил!

http://www.sector4x4.ru/viewtopic.php?t=209

Ты настоящий джипер если:

— гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
— на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении — гаишник, снова остановив твою чистую машину, спрашивает какого цвета она под наклейками.
— глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
— познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
— когда твоя девушка говорит, что в выходные занята — облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу, чтобы сообщить всем что всё-таки приедешь на покатушки.
— когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть, ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные координаты в формате WGS84.
— крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жЫпу. — в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
— пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
— стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
— в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник — для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
— нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
— узнав, что у собеседника недопривод, теряешь к нему всякий интерес.
— узнав что внедорожник, спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес.
— если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёштыть" вспомнив что целый вечер пили вместе, а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

ДЖИПЕРСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

Раз собрались в лес с ночёвкой — надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет — надо приоткрыть окно.

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят — не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.

ДЖИПЕРСКИЕ ПОКУПКИ

Процесс поглощения оффроудом человека долог, многогранен и приятен. Я попробовал описать это действо в виде обрастания джипера всевозможными покупками разной степени необходимости и вот что получилось:

Выезд первый. ДО (Берем только самое нужное)
— Стропа буксировочная 3 тонны
— Резиновые полусапожки
— Некоторое количество разномастной еды сомнительной энергоемкости, максимально неудобной для пожирания грязными руками на не менее грязном капоте.

ПОСЛЕ (О как!)
— Правильный буксировочный трос
— 10 тюбиков спрея от комаров
— Запасная камера

Выезд второй ДО (Теперь-то мне всё ясно)
— Много-много еды и питья
— Сапоги болотные
— Теплая непромокаемая одежда

ПОСЛЕ (Не, ну ни фига?!)
— Два комплекта ступичных подшипников (на замену и в запас)
— Два диска сцепления (на замену и в запас)
— Радиостанция
— Забродники
— Палатка, спальник, коврик

Последующие выезды (Прощай семейный бюджет)
— Лебедка
— Грязевая резина
— Хайджек
— GPS

После n-ого количества поездок (А-А-А-А-А)
— 3 метра сантехнических труб
— 4 метра швеллера
— 20 метров квадрата "четверки"
— 4 фары
— Болгарка и 10 отрезных кругов
— Сварочный аппарат
— Машина для поездок по городу

Рано или поздно (Оп-ля…)
— Рем. комплект КПП и РП
— Главные пары
— Поршневая группа

Через пару лет У ВСЕХ
— Другая лебедка
— Другие колеса
— Другая машина

НЕ У ВСЕХ
— Рама
— "Лапландеры"
— Куча мелочей
— Заявка на участие в ЧР

ИНОГДА (это не покупается, а просто приходит)
— Другой круг общения
— Другая работа
— Другое всё…

Звуки субботнего дня и воскресной ночи.

8-00

Будильник: Дрррррррррррррррррррь
Я: Ммммммммммммм
Будильник: ДРРРРРРРРРРРРРРРРРЬ
Я: ММММММММММММ
Будильник: ДЫРДЫРДЫРЬ!
Я(мстительно): На, блин!
Будильник: …
8-10
Вода в унитазе: Шшшшшшшшшшшшш
8-15

Зубная паста (падая в раковину): Шлёп
Я(устало): Бли-ин!
8-30

Я: Бля, где сапоги-то?!
Сапоги (падая с антресолей на голову): Плюх
Я(удивленно): БЛИ-И-ИН!

9-00

Ворота гаража: и-и-и-у
Я: Блин, надо смазать.

9-05

Стартер: и-иуи-иуи-иу
Двигатель: пр-пр-пр-пшшшш
Я(привычно): Блин…
Стартер: иуиуиу
Двигатель: Дрын-дын-дын-ррррррррррррррррр
Я(поучительно): ну вот, блин, другое дело

9-30

Гаишник: А от какой машины колеса?
Я(шепетом): блин… (вслух): Это его родные, заводские, специальная партия
Гаишник: А-а-а. Могут ведь, когда захотят.

10-00

Я: Привет, отморозки!
Отморозки: Здорова, Немодный!

10-15

Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

10-30

Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

10-45

Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

11-00

Всё: Ну когда поедем-то?!
Главный: А вы чего стоите-то?
Все: Тебя ждем
Главный: Ну так поехали.

11-30

Воздух(выходя из покрышек): шшшшшшшшшшшшшшш
Си-Бишки: Чего стоим, кого ждем?!

12-00

Кто-то(из хвоста колонны): Чё там, блин?!
Я: Похоже — сидят.
Кто-то(из хвоста колонны): Немодный, иди сюда.
Я: Чего? Кто-то(из хвоста колонны): Дело есть

12-01

Кто-то(из хвоста колонны) оказавшийся Джавдетом: Ну чего, давай.
Я: Блин, может не надо?
Всё: Надо!

12-10

Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, блин!

12-20

Все: Ну чё там?
Подошедшие ABV и Гарри: Сидят, блин!
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, блин!
Кто-то из новичков: Может закуски принести?
Паша(Def): Какая закуска, ломиться надо!

12-30

Двери: хлоп-хлоп
Моторы: Рррррррррррр
Колеса (в глиняной колее): шлеп-шлеп шлеп-шлеп
Мосты (о межколейку): хр-хр хр-хр хршшшшшшшшшш
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны скорее всего Джавдет): Давай-давай, наливай-наливай

17-30

Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны, но не Джавдет, тот задремал): Давай-давай, наливай-наливай

21-00

Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, блин!
Кто-то из новичков: А как вы пьяные домой поедете?
Все: А кто сказал, что мы сегодня куда-то поедем?

22-00

Кто-то из новичков: Пока ребята, ну мы поехали. Все было классно!
Все: У-у-у, хорошо, блин! Пока, парни!

00-00

Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, блин!
Кто-то из новичков: А-а, наливай, не поеду сегодня!

2-00

Кто-то: Отодвиньте, Васю от костра, паленным воняет.
Кирюха37(тихо напевая под гитару): "… Если вы, руля на дачу, подмосковным автобаном…"
Все(во весь голос и мимо денег): "… АБАГНАТЬ СМАГЛИ КАЛОНУ ИЗ ДЕСЯТКА ДЛИНЫХ ФУР…"

4-00

Все(по палаткам и машинам, Вася у костра): ХРРРРРРРРР-ХРРРРРРРРР-ИК-ХРРРРРРР
Самые стойкие: Давай-давай, наливай-наливай!
Кто-то (сильно пьяный): Да херня твой свампер!

5-00

Деревья (на ветру): шшшшшшшшшшшшшш
Все (сквозь сон): Хорошо, блин…

Джиперские законы Мерфи

Колея впереди может стать только глубже.

Всё что может сломаться — сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

Если есть хоть малейший шанс разбортироваться — вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

О вреде злоупотребления спиртными напитками: В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря.
Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться.
Если у палатки есть растяжки — их оторвут идущие писать в лес джиперы.
Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить — их раздавят.
Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже.
То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
Стул забытый у костра, к утру будет сломан.
Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян.
Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

ДЖИПЕРСКИЕ РАДОСТИ

Радость номер раз
Ночь перед стартом — мое любимое время. Только представьте себе: в мангале всеми оттенками красного переливаются угли, тихо играет гитара, а тишину то и дело взрывают перегазовки засевших машин. А я сижу на своем мягком раскладном стуле и грызу жареную бобрятину. Благодать… Со мной мои друзья, и нам хорошо. Но знаете, мы можем быть друзьями только здесь, в лесу. В городе нам просто не о чем говорить, там у нас разные интересы, достаток и круг общения. В городе мы другие. И лишь здесь, в лесу, отступают рабочие и бытовые проблемы, уходит напряжение, перестает волновать общественное мнение, и мы становимся свободными. Уйти спать и лишить себя первой джиперской радости, радости общения? Да ни за что!

Радость номер два
Утро встречает предстартовой суетой. Участники толпятся у палаток организаторов, регистрируются, получают стартовые номера, легенды и точки GPS. Припозднившиеся проходят техкомиссию. А судьи тем временем разъезжаются по КП. Лагерь окончательно пробуждается от сна. Оставленные вечером машины становятся объектами действий. Воздух с шипением покидает спускаемые колеса. Из глубин багажников извлекаются троса, лопаты, хай-джеки и занимают места "согласно штатному расписанию". На грязных бортах белеют новые наклейки. Но вокруг машин валяются еще не закрепленный багаж, болотные сапоги и прочая утварь. А тем временем до старта остается все меньше времени, и наиболее толковые представители команд отправляются на предстартовый брифинг. Но вот все приготовления закончены, и длинная лента машин замерла перед стартом… Пилоты бегают глазами по показаниям приборов и нетерпеливо поглаживают руль, а штурмана спешно пролистывают легенду и включают GPS. Еще минута, и все начнется. Это джиперская радость номер два — предвкушение.

Радость номер три
Наконец подходит твоя очередь, и с милостивого разрешения судьи ты устремляешься на трассу. — Так, тут налево… нет, направо… в смысле, налево. Стой! — Да туда мы едем. Тем более что тут больше некуда. Вон видишь следы? Тут только что УАЗ на 192-й прошел. Ой, а чего это он нам навстречу движется? — Мужики, где D5? — Да фиг его знает, а это на каком листе легенды? — Какой легенды, отморозки, это взрослая трасса! — Да? То-то я гляжу, тут все так не по-детски… Спущенные колеса шлепают по глине, издавая ни с чем не сравнимые звуки. Запах подожженного сцепления смешивается с дымком, вьющимся над сгоревшей лебедкой. Каждый третий знает куда ехать, и каждый второй… ошибается. Но, тем не менее, все мчат вперед с горящими глазами. Это и есть драйв — джиперская радость номер три.

Радость номер четыре
И вот наступает момент, когда за очередным поворотом колеи вы видите почти трезвых судей, которые машут руками, всячески стараясь объяснить, что вы уже на финише и тапочку с педали можно снимать. Машина эффектно тормозит, оглашая округу скрипом забитых грязью колодок. Штурман бежит отмечаться в финишной ведомости, а пилот тем временем закуривает победную сигарету, аккуратно придерживая ее облепленными глиной пальцами. Впереди вечер, праздник по случаю завершения мероприятия и скоротечный ремонт. Но это потом, а сейчас не хочется никуда ехать или идти. Еще не пришло осознание победы и радость от того, что доехали, а не разложились на полпути. Наступает минута блаженной нирваны. Это джиперская радость номер четыре.

Радость пятая, заключительная
Утром, загрузив в машину палатки и спальники, накидав сверху грязную одежду, все отправляются в обратный путь. Стрелки зарядки аккумуляторов показывают отрицательные значения, из четырех колес два спускают сильно, а три не очень, оторванные амортизаторы стучат по мостам, нещадно пищат проворачивающиеся ремни, но машина, несмотря ни на что, едет. А вот и родной гараж. Поворотом ключа зажигания включаем тишину. Еще одно соревнование закончилось благополучно. Это и есть пятая, заключительная, джиперская радость (через какое-то время вновь наступает первая).

Последний раз редактировал Shade 11:00, 29.12.2018

------------------------------------------
Руль и алкоголь не совместимы.
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Обновления

Курилка