Интересные истории и рассказы

2014-10-29T20:15:20+03:00 2016-12-23T12:50:44+03:00
0
Клубень
+ 5
Царь :)
20:16, 29.10.2014
Давно так не смеялся. Автор молодец, ему бы сценарии для комедий писать.
http://reviews.drom.ru/ssang_yong/actyon_sports/43865/
«СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!!!»
Клубень
+ 5
Царь :)
22:14, 15.12.2014
Блог одного интересного персонажа, известного как Лёня Немодный http://www.drive2.ru/users/nemodniy/
«СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!!!»
Клубень
+ 6
прикольно. Накидывай еще
Клубень
Машина: ВАЗ 2121
Город: Самара
0
Клубень
+ 5
Кирилл интересно спору нет, но я чуть мозг себе не сломал о такой язык. В общем так и не дочитал до конца ни то ни другое.
«СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!!!»
Клубень
Машина: ВАЗ 2121
Город: Самара
0
Царь :), это да, читать тяжело))))
8-9I7-8I9-94-7шесть
Пользователи
Машина: ВАЗ 212300-55 ШевиНива
Город: Самара
0
Одслав
20:54, 16.12.2014
Не помню уже откуда у меня сие творчество, но при желании авторство установить можно.
О ЛуАЗе.
Безумная техника. Полное отсутствие понятия комфортности и надежности. Ломается абсолютно все вне зависимости от условий эксплуатации. Двигатель в идеальном состоянии тянет неплохо, но это состояние длится недолго. Рулевое болеет всеми возможными болезнями. Ремонт коробки передач в пути — обычное занятие, благо есть доступ прямо из салона. Один раз выбившая раздатка умирает на глазах, и вскоре основная задача штурмана на подъемах — очень крепко держать ручку. Тормозная система, нормально работающая на москвичах, вопреки логике парится постоянно, и тормозные цилиндры — расходный материал. Печка. Жуткое изобретение, спалившее не одну машину (проверено на собственном опыте), имеет одну полезную вещь — электрический бензонасос, который при необходимости может заменить штатный. Правда, с ним тоже проблемы — при нагревании его заклинивает, и нужно останавливаться и стучать по нему, например ручкой отвертки. Родной карбюратор — загадка природы, лучше сразу менять на ВАЗовский. Генератор дохлый, но можно поставить с москвича. Бензобак находится на уровне защиты картера, поэтому обычно сильно помят и дырявый. Список можно продолжать до бесконечности, но… смешная цена и поразительная дуракоустойчивость делают эту машину непобедимой. На ней можно заехать (затащить, занести на руках) в самые труднодоступные места. Упавший на бок ЛуАЗ, оторванный глушитель, амортизаторы, тормозные трубки, погнутые диски, рычаги и тяги вызывают только здоровый смех. Сравнительно ничтожная цена потерь толкает на самые безумные подвиги. При отсутствии либо поломке половины
комплектующих и неудовлетворительном состоянии второй эта хрень все равно едет, только хуже, при этом нет боязни угробить машину до конца.
На ЛуАЗе отсутствует понятие «расход бензина». Все равно надо возить с собой канистру. А еще два ящика инструмента и чемодан запчастей. И еще.
После ЛуАЗа можно смело садиться в любую машину, потому что ты умеешь: переключать передачи с двойным выжимом и перегазовкой, как на
автомобилях без синхронов; нажимая на тормоз, определять, в какую сторону идет занос, и подруливать в противоположную; ездить без холостых
оборотов, вытаскивая подсос одновременно с нажатием сцепления; правой ногой одновременно отпускать тормоз и нажимать газ; рулить только одной
рукой, потому что вторая работает подсосом, держит ручку коробки передач или вытирает запотевшее лобовое стекло; ездить без тормозов, без руля, с
заклинившим колесом и «когда ни хрена не видно». В общем, машина для настоящих извращенцев.Вообще Луаз нельзя рассматривать как готовый автомобиль. ЛуАЗ это полуфабрикат из которого можно сделать отменную гряземешалку, Это полет технической и инженерной мысли владельца. Рай для кулибина. Я знаю многах владельцев ЛуАЗов, из них стандартных – меньшинство.
Как купить?
Как я уже не единожды говорил, продать машину сложно, но купить еще сложнее. Обычные правила, действующие при покупке обычной машины не срабатывают. Вот почему: самой важной частью Луаза является трансмиссия. Поэтому—первое, что необходимо сделать—это проверить исправность
коробки передач, колесных редукторов, редуктора заднего моста. Иногда неисправности трансмиссии маскируют: самый простой способ—снять полуоси с неисправного дифференциала и заглушить его. Обычно говорят так: «сняли для экономии горючего». Обязательно нужно
медленно въехать на высокую горку как на передней передаче, так и задней. Дефект проявляется «выбиванием» передачи. Обязательна проверка и
остальных передач на ходу с полной нагрузкой. Колесные редукторы проверять обязательно. На моей первой машине отсутствовал сапун колесного редуктора. Из—за этого в редуктор попала грязь. Следствие— ремонт. Слава богу это произошло недалеко от дома. Если вы обнаружите, что у машины, которую вам предлагают не крутится руль и небольшой пробег —есть вероятность, что вам повезло. Хозяин, скорее всего совершил поездку по болоту и после этого не смазал маятниковые рычаги. Они намертво приржавели. Скорее всего вы сможете получить очень приличную скидку с назначенной хозяином цены. Смело
можете заявлять, что ремонт подвески и рулевого обойдется в 220 баксов. Дальше смело валяйте в том же духе. Если хозяин не удосужился почитать
инструкцию по эксплуатации—значит машина его просто за*?;:ла и он рад от нее избавится за любые деньги. Не забудьте упомянуть, что вас
интересует автомобиль как комплект запчастей. Такие продавцы—самые выгодные продавцы. Ищите их, и ваши старания будут вознаграждены.
Клубень
Машина: УАЗ Патриот
+ 1
10 советов как вести себя на дороге
1. Всегда вози с собой биту, топор или травматический пистолет.

2. Помни, ты – Царь дороги. Тебя должны все пропускать. А кто не
пропускает или имеет наглость обогнать, посигналить или подрезать, тот
должен быть наказан.

3. Всегда и везде наказывай тех, кто не признает твоего величия. Если тебя кто-то не пропустил или
обогнал - догони его и останови. Вытащи из машины и накажи его битой.

4. Если обидчик закрылся в машине, а стекла бита не берет, просто покрой
его матом через стекло и разбей ему битой зеркало. Можешь разбить стекло
топором. В самом крайнем случае бери травматический пистолет и всади в
него пару зарядов.

5. Никогда не останавливайся у стоп-линии на светофоре. Цари должны проехать дальше и остановиться посередине
перекрестка. Хотя можно и прямо на зебре. Не забывай светофоры придумали
для того, чтобы цари имели возможность напомнить лохам - кто есть кто.

6. Поворотники и зеркала придумали не для тебя. Не забыл - ты Царь? Все
должны пристально следить за твоими движениями и держать почтительную
дистанцию. Кто не угадал твоих намерений - тот нарвался на неприятности.

7. Выезжая с прилегающей территории на дорогу, дави прохожих и велосипедистов. Это вообще не люди.

8. Встречная полоса и закрытая для проезда "реверсивка" - это VIP-полосы лично для тебя.

9. Царя можно моментально опознать по способу парковки - как угодно и где угодно. Помни об этом.

10. Всем показывайте средний палец руки. Как за рулем, так и будучи пешеходом.
892701146OneTwo Стошка
Клубень
Машина: Красный Енот
Город: Самара
0
Змей (17.12.2014, 11:34) писал:10 советов как вести себя на дороге
1. Всегда вози с собой биту, топор или травматический пистолет.

2. Помни, ты – Царь дороги. Тебя должны все пропускать. А кто не
пропускает или имеет наглость обогнать, посигналить или подрезать, тот
должен быть наказан.

3. Всегда и везде наказывай тех, кто не признает твоего величия. Если тебя кто-то не пропустил или
обогнал - догони его и останови. Вытащи из машины и накажи его битой.

4. Если обидчик закрылся в машине, а стекла бита не берет, просто покрой
его матом через стекло и разбей ему битой зеркало. Можешь разбить стекло
топором. В самом крайнем случае бери травматический пистолет и всади в
него пару зарядов.

5. Никогда не останавливайся у стоп-линии на светофоре. Цари должны проехать дальше и остановиться посередине
перекрестка. Хотя можно и прямо на зебре. Не забывай светофоры придумали
для того, чтобы цари имели возможность напомнить лохам - кто есть кто.

6. Поворотники и зеркала придумали не для тебя. Не забыл - ты Царь? Все
должны пристально следить за твоими движениями и держать почтительную
дистанцию. Кто не угадал твоих намерений - тот нарвался на неприятности.

7. Выезжая с прилегающей территории на дорогу, дави прохожих и велосипедистов. Это вообще не люди.

8. Встречная полоса и закрытая для проезда "реверсивка" - это VIP-полосы лично для тебя.

9. Царя можно моментально опознать по способу парковки - как угодно и где угодно. Помни об этом.

10. Всем показывайте средний палец руки. Как за рулем, так и будучи пешеходом.
А с виду Царь приличный человек, а вон оно оказывается как )))))
Клубень
Машина: ВАЗ-2131
Город: Тольятти
+ 4
Иструкция как прожить весело, но не долго?
Нивки-Шнивки починяем.
9бО8ЧО88Зl
Модераторы
Машина: 2121
Город: Тольятти
+ 1
Руль и алкоголь не совместимы.
Клубень
Машина: ВАЗ-2131
Город: Тольятти
+ 4
Жень, классный форум, понравился. Надо наполнять.
Там ещё отрывок про каниаг должен быть.
Нивки-Шнивки починяем.
9бО8ЧО88Зl
Пользователи
Машина: ВАЗ 212300-55 ШевиНива
Город: Самара
0
Змей,
Змей (17.12.2014, 11:34) писал:10 советов как вести себя на дороге...
Чем -то мне напомнило Юрия Гейко с его пацанским кодексом поведения на дороге.
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге
главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее
может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры
(автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы)
и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины,
которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бумеру или мерину и джипу любой
модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами
автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон машины из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не
следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бумеров, джипов и мериноф, ибо по определению
находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те
скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться
же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.
Клубень
+ 5
С позволения Жеки перенесу его пост с сылкой сюда, ибо очень понравился отчет

Jek73 (05.02.2015, 09:26) писал:вот отчетик про Маньпупунер.
http://travel.drom.ru/26574/
«СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!!!»
Клубень
Машина: Jeep
Город: Тольятти
+ 1
Skydive
09:28, 07.02.2015
Царь :) (07.02.2015, 00:25]С позволения Жеки перенесу его пост с сылкой сюда, ибо очень понравился отчет

Jek73 (07.02.2015, 00:25]С позволения Жеки перенесу его пост с сылкой сюда, ибо очень понравился отчет

Jek73 (07.02.2015, 00:25) писал:
С позволения Жеки перенесу его пост с сылкой сюда, ибо очень понравился отчет

Jek73 (05.02.2015, 09:26) писал:вот отчетик про Маньпупунер.
http://travel.drom.ru/26574/


ОСОБЫХ ПОЛОМОК НЕ БЫЛО))))))))))))))))))
Клубень
Машина: Ford Ranger
Город: Тольятти
0
Заказал через Биглион видеорегистратор со скидкой ( в моем прежнем крякнула плата зарядки). Оплата при получении. Смсками заваливали каждый день, с подробностями по отгрузкам и отправкам. И вот он пришел. Еще раз уточняют смской куда мне нужно приехать, пишут рядом какой-то QIWI POST . Я приезжаю по адресу в этот ТЦ. Нахожу этот киви пост. Начинаю смотреть соседние отделы, где мне могут его выдать, все закрыты, или не те абсолютно. В удивлении поворачиваюсь к этому железному буфету. Во дела! Вот это я темнота. Стою рассматриваю, думаю))) Рядом монитор. Ввел свой код доступа. В ответ попросили всунуть купюры. Отказался от такой покупки. Хотелось бы еще погледеть как на сам товар, так и почитать список сервисных центров. Да и вообще пообщаться). А тут вона как, молча, с бесчуственным железным комодом. Да и еще сначала дай деньги.... Еще успей его вытащить из открывшегося ящика.... Либо еще вариант: открывается пустая ячейка с предложением попробовать еще раз))
Ну это я уже так...шучу...)
В ответ на набранный номер службы поддержки ответ "номер набран не правильно".
Клубень
Машина: Нива 21214
Город: Самара
+ 1
Нашел чудную статейку
http://www.yaplakal.com/forum11/topic1040664.html
Клубень
Машина: УАЗ Патриот
+ 1
"Когда еврейское казачество восстало..."

Писал как то про минометчика,что во вторую мировую самолет ссадил третьим
выстрелом....Мда...Были ж люди. Не нынешнее племя...Невольно
припомнились наши институтские офицерские сборы. Там,увы и ах,меткость
явно хромала. То есть наши калики перехожие могли,конечно и белке в глаз
попасть-но только если целили медведю в жопу.
Сам я на тех сборах не был(армия освободила от высокой чести стать офицером запаса)-но наслушался.
Дело в том,что на военной кафедре к тому времени остались лишь
белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и
лириков и хроников,и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял
из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня,кстати,всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде(СА)
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах ,
впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину,что
"высшее действие-это бездействие" То есть выходило-что в СА
катастрофически не хватало людей,что бы выносить говно за бездельниками и
потом-что бы самим этими бездельниками стать. Какой то недоступный
моему пониманию гешальт.
При этом все орали,что Родину защищать некому. Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием
"Защита Родины"-тогда конечно. А так,все же непонятно сие моему разуму.
Наверное,потому как глуп я туп,неразвит ,кривоног, соплив и военкому
противен.
Но я отвлекся.
Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж-у него вышел разрыв
шаблона. Полкан вылез на сцену,открыл рот-и оглядел аудиторию . МИСиС
всегда считался хедером-из за засилья семитов,но тут ...
На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских
инвалидов. С первого взгляда было понятно,что единственно-возможная
воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный. Вот тут они
себя покажут. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная
угроза НАТО.
К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной недееспособности бригаду быстрого реагирования США.
Полковник постоял с раскрытым ртом,потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться
мешала группа поддержки-с каждым жиденком приперлось по маме-бабушке:
провожать чадо на ратный подвиг. Многие мамаши были одеты
по-походному:они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками.
Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.
Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.
На огневом рубеже у Фимы Сойфера(45 кг брутто,8 диоптрий) заклинило
пистолет Макарова.Что никого из знакомых курсанта не удивило. У Фимы в
руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской
дивизии сильно растерялась,когда на нее навел ствол мелкий жиденок
исполненный очей(диоптрии,напоминаю).
-А,эээ,товарищ полковник-молвило сие чудо-а у меня пистолет не стреляет! (щелк-щелк!)- и
в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали
на траву. Фима подошел поближе. Опять навел пистоль.
-Да что вы боитесь-то? (щелк-щелк)-он же не стреляет,видите?(щелк-щелк)
-БРОСЬ ОРУЖИЕ,СУКА!!!-завыл уставший умирать военный.
-А?
-ХУЙНА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!
-Ну как хотите,обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд.
Начальство онемело.
-Тты зззачем это сделал?
-Что?
-Ппппистолет в пппруд вввыкинул?
-Ну вы же сами сказали-брось. А куда не сказали. Ну я...
-АААААААААААААБЛЯААААААААА!!!!!

Второе ЧП не заставило себя ждать. Стрельбы из танкового пулемета. Три танка
на позиции. Внутри жидова нервно ждет поднятия мишеней.
И тут на полигон выходит грибник...
А что? Места грибные,колючка старая,караулы ленивые. Собирай-не хочу. А
что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано,что б на табличках
правду писали?
Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных жидовских инвалидов по зрению.
Врезали по нему синхронно-сразу из трех стволов.
Мужик оказался битым матерым зверем-так и не попали в него. Но погоняли по
полю знатно. Между танками метался травленной крысой офицер-стучал ломом
по броне-но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?
Потом,при разборе полетов,экипажи подтвердили,что несколько удивились тому,что
обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами.
Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.
Мужика отпаивали водкой три дня-до полного беспамятства. Пока сушилась его
выстиранная одежда. Очевидцы утверждали ,что никогда не думали,что
человек способен так масштабно обгадиться. Штаны,трусы-это понятно,но
обосрать ватник, фуфайку, носки,наложить в рукава-это постараться надо. А
герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь.
По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.
-Нет,ну,конечно,слава те Оссподя-крестился местный полкан,что этот хуй живой. Но в реальной
боевой обстановке-по три боекомплекта на одного мудака тратить? Страна
не потянет.
Да и вообще-корил он Приходьку: Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются
курсанты-черти-чего.Даже на покидание танка-это ж смотреть смешно-по 5
минут вылезти не могут. Как беременные мандавошки ползают.
А если война? Они ж сгорят к ебени матери-если чего...
Приходько хмуро наливал и пил.
-Не пизди,Паша-хмуро отвествовал он. Если война-то ты наших курсантов разве
что а прицел увидишь. И они тебя так же разглядывать будут. На
Голанских высотах горел? Вот это их соплеменники тебя и подожгли. Я
готовлю кадры для армии вероятного противника-Приходько махнул стакан не
закусывая. -И если я их плохо готовлю,то проблема эта ЦАХАЛ ,а не
наша.Так что радуйся,что они нормативы не сдают-может в следующий раз по
тебе промажут.
Но наши таки спасли честь института. Поставили рекорд по нормативу.
В программе было метание гранаты Ф1 из верхнего люка. Фима(о нем
забыли,как выяснилось),с трудом вырвал чеку,размахнулся...ударился
локтем пулемет и выронил гранату . Эфка ухнула в люк.
И тут экипаж показал себя во всей красе. Приходько мог гордиться своими учениками.
Такой слаженности действий войска еще не видели.
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов уже были метрах в
50 от машины. Фима покинул танк сидя на плечах заряжающего Миши
Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два
ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.
892701146OneTwo Стошка
jek
Клубень
Машина: 21907 & 31512
Город: Тольятти
+ 3
ахренеть http://www.youtube.com/watch?v=8r94gooSsCc
Нужны ли мы нам?
Клубень
Машина: ВАЗ-2131
Город: Тольятти
+ 4
МИХАник
16:56, 16.04.2015
Да уж, а джип с горящим дефлектором вобще трындец.
Задумался снять пластик с водостоков.
Нивки-Шнивки починяем.
9бО8ЧО88Зl
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.